|
[07 May 2009|10:07am] |
С Праздником, коллеги!
|
|
|
[12 Sep 2008|10:39am] |
День программиста - неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта. В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные - на 13 сентября.
С праздником, коллеги!
|
|
|
[23 Jun 2008|01:28pm] |
хорошая книжка
Глуховский выложил "Сумерки" в открытом виде. Налетай!
|
|
|
[07 May 2008|08:49am] |
|
|
|
[19 Mar 2008|11:49am] |
Какой город, такие и ниссаны :-)
|
|
|
[28 Dec 2007|10:46am] |
Уважаемые коллеги!
От себя лично сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.
А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
|
|
|
[26 Dec 2007|10:59am] |
Такое вот бывает небо у меня
|
|
|
[21 Dec 2007|10:35am] |
|
|
|
[14 Dec 2007|08:44am] |
|
( ХАХАХА )
|
|
|
[07 Dec 2007|11:28am] |
Вот про заказные посты отпишусь.
Ну вы в курсе, ага - про тот самый магазин. Как к подобным постам отношусь я.
Нормально отношусь.
И сам бы написал - но никто не заказывает ;-)
Поясню: у меня уже давно иммунитет к рекламе - то есть когда она идет я или переключаю или выхожу покурить итп или просто моск игнорирует. Баннеров, например, (недобитых фильтрами), просто не замечаю. В данном случае просто скролл. Да и реклама вообще то бывает полезной (ну немного, но все же о новых каких то вещах иногда узнаешь именно из рекламы).
И вообще - им то заказали, а остальным нет. Повод расстраиваться за себя а не за тысячников.
НУ и конечно вынос из френдов никто не отменял.
По поводу самого магазина:
мне бы ОЧЕНЬ хотелось чтобы и у нас (не в Москве) мне вечером ктонить доставлял пиво. Прям я давно мечтаю об этом. Нет, не доставляют. И вряд ли будут скоро. А вот там - уже да. Завидую.
|
|
|
[07 Dec 2007|09:40am] |
Про парковку присланное:
Мужская версия Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать... Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
|
|
|
[26 Nov 2007|01:44pm] |
Про машины
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
|
|
|
[20 Nov 2007|04:08pm] |
|
5 способов обмануть ЕдРо
В последнее время пошли сообщения о том, что избирателей хотят проконтролировать, заставив их проголосовать за "Единую Россию". Такие вещи чаще всего бывают на госпредприятиях, в госучреждениях.
Схему придумали следующую. Избиратель должен сфотографировать на мобильный телефон свой бюллетень и паспорт и потом предъявить контролерам.
Я постарался подумать, как это можно обойти.
5 способов обмануть ЕдРо на избирательном участке
1. Приготовьте заранее дома небольшой квадрат прозрачной пленки с нарисованной ручкой галочкой. Этот квадрат в кабинке наложите на квадрат напротив ЕдРо и сделаете фотографию. Потом уберете его и проголосуете так, как велит сердце.
2. Похожий способ - принести из дома фрагмент окрашенной бумаги в форме галочки, похожей на ту, что вам надо будет ставить в квадрате. Положите эту галочку на квадрат - сфотографируйте и потом голосуйте, как велит сердце.
3. В магазинах можно найти ручки с исчезающими чернилами. Можно поставить галочку напротив ЕдРо такими чернилами. Сфотографировать, а потом голосовать как хочется.
4. Немного сложный, но все же. Можно собраться группой в несколько человек. Один кто-то берет бюллетень с собой - чистый. Потом все вместе в спокойных условиях фотографируете его с поставленной галочкой. А свой голос отдаете как хотите.
5. Такой же вариант, как в случае 4, но если рядом есть ксерокс - копируете бюллетень, оставляете копию. Оригиналом голосуете. С копией потом фотографируете. (правда надо уточнить, не знаю, можно ли будет потом все же вернуться на избирательный участок с оригинальным листком)
Ну и в любом случае не бойтесь. Чем меньше голосов за них, тем больше шансов, что эти глупости из нашей страны уйдут.
распространение приветствуется
by камрад ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) oleg_kozyrev
|
|
|
[15 Nov 2007|10:52am] |
|
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
lisssena парвало в клочья
|
|
|
[07 Sep 2007|09:40am] |
Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:
- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
- Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
- Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Хэппи-енд видится только таким
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.»
(с) гениальный frumich
|
|
|
[31 Aug 2007|02:00pm] |
Черный пояс
Черный пояс. Выше – только звезды. Есть, чем гордиться. Заслужили. Однако не советуем особо зазнаваться – вопросы теста будут регулярно меняться. Твой уровень владения интернетом
|
|
|
[28 Aug 2007|01:26pm] |
ГЫГЫ
|
|
|
[16 Aug 2007|02:39pm] |
|
|
|
[05 Jul 2007|08:44am] |
Дорогу, как повесть,
Листает наш поезд.
Мы маемся чаем
И в тамбур выходим курить.
И пусть не знакомы,
Но можем про дом мы
С попутчиком добрым
Сердечно хоть век говорить.
И кто-то про Сочи,
Про то, что не хочет
И слышать о прочих
Местах на бескрайней земле.
Да, Сочи приятен,
Но все же в Тольятти
И море, и солнце
Гораздо родней и теплей.
И парень пристанет
Какой-то с Рязани -
Он всем столько раз
О подруге своей рассказал.
Послушай, приятель,
Ты не был в Тольятти,
А значит, и женщин
Красивых пока не видал.
Но вот уже Волга,
И ехать не долго.
Запахло сосною,
И тут перепутать нельзя -
Ты видишь, приятель:
Вот это Тольятти,
Вот это мой город,
А здесь - и любовь, и друзья.
О. Митяев - Возвращение в Тольятти ("Небесный калькулятор - 2002").
В Тольятти кстати снега тоже дохуя и жигулевские горы - башку сломать можно.
даешь олимпиаду в Тольятти!!!
|
|
|
[05 Jul 2007|08:31am] |
Как же все утомили этим Сочи2014!!!
7 лет! почти 7 лет еще! это долгий срок - задолбаемся ждать.
Конечно приятно, первая белая олимпиада и тд...
Но так истерить - смотреть противно.
Малахова сотоварищи вообще бы расстрелял.
Сам, тем не менее, буду планировать поездку на олимпиаду - если получится.
|
|
|
[15 Jun 2007|01:35pm] |
|
Ура! завтра уже в отпуске!
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
